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第1卷 3.纵过千秋,只为一果(第1页/共2页)
文 /
樱花伴舞
言|情|小|说|吧
多年后
当再次和你相谈
依然无望
我无法表示真正的自我
也无法解开着枷锁
不能回想
不想挣脱
就像是扎了根青莲
长在心中
身在孤独的生活中
流浪着
坚守着
或是悲伤或是笑
或是看到许多虚幻的瞬间
这一切只是不能忘记
心中的一切说出都显得苍白可笑
原来坚强会这么无助
对于爱
忘记了又想起
想起在淡忘而去
任由滋生
我早已明白感情的结局
也曾说过
所喜欢的人幸福才是自己的最终所愿
我愿意这样想
也在这样想
其实我什么都做不了
我的感情慢慢转移到了文章上
无法述说
无法描写
找不到合适的文字写一个合适的我
我从来不知道我是这样一个坚持的人
也不知道自己是一个常常说谎的人
若会忘记也只是忘在心里
每次无助的时候我会想起了
这样就感到了力量
或许和你说上一句话看着你的样子也会知足了
我不知道别人是怎么忘记一个人
放弃一个人
难道这不是一样的感情
时间中独自垂首
谁明白每一天
每一刻都在何方做着什么
我能做的除了思念
只能就这样把你写在文章中
可是不知如何去写
在独自坚守间感到了这个世界的孤独
感到了有气无力的悲伤
总是一副淡然的态度面对一切
因为感觉这些都没你重
每一次写完都放在了私密的文档里
也许写了你也看不到
看到了也只是徒增悲伤
时光真的可以淡去许多
两年时光我觉得我可以忘记了你
只是不经意间你又会出现
直到有一天的下午我看到了一面黄昏照耀的红墙
不知为何感觉很是温馨
那时我第一次想只要你能幸福
我就会快乐
可是面对你的我还是无法做回自己
在后悔
我沉默
我又感到了不知所措
又感到了你第一次和我分手时候的心痛
我觉得我是没有体会过青春的人
在想来
你是我人生中唯一的女朋友
这么珍重的青春
如果没有你
我会是一个完整的人吗
或许离开是一种正确的抉择
可笑的是我自己都无法幸福
还在想着你是否会幸福
只是我很无奈
我不想放弃
时间早已将放弃丢弃
这也让人只能选择慢慢的遗忘
以前我们聊天的时候
我很希望能从你的话中看到一点希望
我真的以为女人都是会寻找从前和她相处过的人
我开始不敢去想曾经的我
原来认识你的时候在此刻我的眼中是这么的小
这么的后悔
女人都会选择对自己好的人
我不知如何对一个人好
我错着又努力着
当我完全变得想象中那样的时候
你却早已不在
只是我却无法在对她人有一丝心动
不知你还记得我对你说过如果分手我会等你三年这样的话
如今三年已过
我从未想到有这样久
对你的爱对你的伤从一零年开始写文章到现在我一直在描写
回看以前的写的
我自己也看不懂
或许当时我是混乱的
如今是清醒的
不知你是否看过我的文章
我早已明知我们不可能在一起
我对你的好与不好我也在无拟补
才明白风筝断了可以追回
人走了是这么难以挽回
因为人有生命
听到你说你已经不再那么容易受欺负了我很开心
我总觉得你太脆弱会受伤
虽然我对你有的地方不好
但是我心里对你是好的
也许今天找我聊天是我这么久以来第一次像活着一样看待这个世界
只是你片刻又对我这样冷漠
我说对你还坚持着只是想让你明白我对你的爱是真的
是永恒的
是不变的
因为是你让我相信了爱的存在
这样并不代表我会缠着你
会这样不放手
或许手早已放开了吧
你说我们不可能在做朋友
因为我伤害了你
可是我们分手的我是那么的难过
既然说了看淡为何不能成为朋友
说了彼此不会在意忘记过去
为何不可以做朋友
我很想闲暇的时候我们可以像两个同学之间那样说一说话
既然不再爱了
束缚也就不存在了
这样为何不可以
我只是想你可以看到我的存在
不然真的不知为何存在
如果我们可以正常面对
这一切都不复存在
我不会在说爱着你
我只说你找自己的快乐和归属我也会感到欣慰
也许我的话语已经对你不那么重要
写文章这么久以来这是我第一次这么明确
像是写信的方式一样对你述说
因为出自真心我觉得写的没有停留
你不去我的空间看我的日志也没有关系
我给你说一个网址《文章阅读网》我在里面是会员
你若想可以做一个人海中的浏览者来看看我的文章
我希望你可以把我当成一个朋友
而不是一个已经割去的人
我知道就算我们成了朋友你也不会常常找我聊天
只是希望你无聊的时候
疑问的时候可以找我说一说
不知觉已经写了这么多
我想说刘文静
三年了
我们没有相见也很少联系
我已经淡忘了那份感情
你也早已淡忘
为什么我们不可成为正常的朋友
就算我对你有过伤害
错我已经被太多的痛苦抹杀了
如果你觉得一切都不够我希望以后可以尽量的帮助你
独自一人的三年
我尽管保持着本性
或许也是变得陌生许多
我不知道你是否会在听到我说话就写了这么多
你应该相信我们可以成为朋友
退后了说你知道我的为人
男人有几个不花心的呢
就像你说的那样我只是受不了被你说分手
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