第1卷三、无中生有的爱情(第1页/共2页)

文 / 暖雪

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三

无中生有的爱情

1

是的

那个夏天

我热衷于无中生有制造一场爱情

难得我这样的年龄

还有如此闲情逸致

最可悲的是

我不知道我爱的那个人是谁

他好像是冯军

因为他的面容在我难以入睡的每个夜晚频频出现

其频率之巨惟有爱人可以承当

可我又不敢肯定

因为当我入睡后

别人的身影就替代了他的

我与每位故旧至交进行穿梭时空的交往

睡眠成了疲累的同义词

我乐意描摹我对冯军的爱情的深度

它不必刻骨铭心

却美仑美幻

超脱俗世

直到那个雨夜

我才悟到爱情的真谛

以我善良的本性

我不愿相信自己得出的所谓道理

可还有另一个道理可以解释我的惊吓吗

冯军是温文尔雅的

我爱上他

并非出自我的本意

我依然可以做那个无牵无挂往来自由的独行侠A君

身后时刻跟着她的小白狗汪比

我依旧可以畅通无阻于高架桥和立交桥之间的空阔马路

不在乎身旁问路的闲人

即便我的那双松糕鞋已象征性地藏于箱底

我的脚步仍然可以高抬

跨越作为障碍物的每颗石子

我何必放弃我珍爱至骨髓的自由

转向那同一种沾染了世俗味又令人难以摆脱的枯燥生活呢

那种“爱情”所代表的乏味生活

我不知道自己是怎么了

我总想飞

我也的确飞起来了

起码在从此处向彼处跨越的过程中

我所凭依的只有天空

是由于地球引力吗

使我在飞翔过后必然降落

于是

我一降落

必然遭逢爱情

美妙的爱情

我想问一句莫名其妙的话：除却爱情

女人在世界上还有没有别的生存方式

到目前为止

我还没有发现

如果这说明我落伍或老土

麻烦你以某种方式告诉我

我乐意接受

那个人

只能如此称呼他

我期待爱情的时候

一定是我需要某种拯救的时候

好歹人类有爱情这个法宝

男男女女才不致各自沦落到无助

我不提倡爱情

假如爱神竟然等同于X神

啧

该写到正题了

写到我对冯军的爱情

我已经倾向于摒弃对人个性的描摹

比如他的鼻子多大

个头多高——这些是青春期孩子们才为之自卑或自傲的事

甚至他的性格为人处世方式——人们只有吵架时才会端出这些东西来当作料

只要能写出那种爱情的深度就够了

是的

如果一个比喻足够

那我就会写下一个比喻

可惜

比喻不行

远远不行

这正是我喜爱小说

尤其是长篇小说的原因

没有什么比长篇小说更适合承载这些有意思或没有意思的废话了

从哪儿说起呢

我已经说了

他的眼睛

当我直视他的眼睛时

他躲避开我的眼神

推一下鼻梁上的眼睛

然后又扭回头来

同样看着我

这样写的同时

我否认这是缘于爱情的力量或异性的吸引——我甚至否认后者

我愿意把这件事解释为一场误会

正如我已经用过的那个词：“（一切缘自）无中生有”

我们在演戏吗

谁知道

我为冯军与我配戏而感激他

一些莫名奇妙的线条也会搅扰人的思路

更何况人复杂的大脑沟回

只能说：不懂

我的大脑一片空白

写作时我时常如此

我摇摇头

这不是我想要的

不是他的眼神或其它什么

不是他头顶的帽子

甚至不是他无意间摆弄冷饮杯子的手

不是

我一下子明白过来

我与他见面是个错误

爱情像吐在地上的一口痰完全干后的样子

甚至不能用恶心来形容

这完全不涉及好感与否的事

冯军就是一个人

不会让人产生恶感

很正常

正常到爱情成为天方夜谈

我一下子被悬空了

被自己制造出的尴尬悬空了

无中生有

空中楼阁吗

我该怎么下台

我慌乱起来

我的慌乱比白墙壁上的一只苍蝇更加明显

冯军感觉到了

这不是爱情

怎么可能呢

我们是两个陌生人

初次见面

彼此毫无了解

其中有个人想猎艳

有个人想摆脱某种她自认存在于周遭的恶俗

如此而已

无论如何

它也难以转化为爱情

不过

我还是感激冯军的善意配合

为了让我有个台阶下

他尽了一切努力

原来爱情的发生如此奇怪……

我不知道

人们称之为爱情的那个东西到底算什么

反正我始终被它弄得头晕脑涨

不知所终

最为明确的是一个念头

那就是

这个人不同于陌生人

他和我有了某种关系（应该说这并不等于说我们发生了性关系）

好像世界就此变得与我多了一丝可有可无的联系

好像我再次独自一人时

起码不必为大脑一片空白而惶惶不安

那个人

尽管我不知道他在那里

但我总可以相信

他存在着

他是真实的

甚至比我自己还要真实

这就是我对世界和自我的看法

当世界在我的头脑中成为一片空白时

哇呜

我还存在吗

于是

我不得不时时制造“事端”

以便感觉到自己活着

我与冯军的爱情

萌芽

开放出瑰丽的花朵

摇曳在金色的空气中

唯一可惜的是

这是一支虚幻的花朵

想象的花朵

它甚至根本不会盛开

只因它并不存在

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