第1卷第九章第六节(第1页/共4页)

文 / 若鱼饮水

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回来以后我们之间依然是书信来往

渐渐的我们之间书信也没有那么多了

旧历的年后我给盈儿写了很多封信她也不回

后来回过一封

她说不要再给她写信了

盈儿什么都不解释

我只好给可可写了一封信

请她告诉我这一切到底是怎么了

可可回信说

她也不好说

还说我给她写信盈儿挺不高兴的

她让我不要再等盈儿了

我陷入了极度的苦闷之中

盈儿给小鸡来了一封信

请他好好照顾我

信上看不出什么别的来

小鸡把信给我看了

信都被我看烂了

也什么都看不出来

过春节盈儿没有回来

可可也没有回来

可可是春节之后回来的

我知道以后就去找了她

我们相对无言

可可说

你不用等她了

为什么是我来告诉你

可可说我瘦了很多

人也憔悴疲惫不堪

她让我不要这样

看着我落泪

可可也哭了

可可说：我觉得我都对不起你…

我忽然间就病倒了

睡了好几天

身边什么人也没有

当我终于睡醒过来以后

第一次下床感觉就象是踏在棉花包上一样

我让阿里巴巴在学校里给我找了一间房子

就搬了过去

整个夏天的晚上我都是在蚊帐里度过的

我特别怕蚊子咬

就躲在蚊帐里看书

一顶蚊帐一夏天过去都被烟熏得黄黑黄黑的

有时看书累了就休息一会

不知怎么的就流下泪来

泪水无声地流淌下来

湿了我的衣服…

冬天我从阿里巴巴那弄来一台电炉取暖

饿了就煮方便面

我几乎吃了一冬季的方便面

从此以后

我不再吃方便面

连那种味道都不再想闻到了…

人生在世情最难堪

不管是曾经什么样的一段情感到了分手之时都是情牵若纸

教人何以堪

清秋月残

天地苍茫

灵魂在漫游

我在山峰

你在丛林

迢迢相阻不只是时空

每一粒奔向你的尘埃都透着绝望的忧郁

天甭地裂也解不开这苍茫的悲

千般思虑如海风不息的低回

孤然一身

宛如石峰

心率一次次加快

躯体被灵魂控制

柔软到瘫痪

红尘情缘

只要痴迷

想象你的姿容

你生活的姿态

总以烟雾的形式出现

缭绕的烟草气息包裹的是相知的灵魂

或倾诉或低吟或浅唱

都是我前生熟知的姿态

一段段轰烈的辉煌与挫败

一出出悲壮的爱恨情仇

曾经的年少轻狂

曾经的破茧成蝶

烟云过往

你方便吗

这是我每次给你的第一句问候

清淡的一句

已没有了前生的任性与骄纵

我怕惊扰你

怕宇宙中以光年计算的时光隧道中

我们再无交汇的际遇

我怕再次如前生那样的痛失

只一瞬

就陨落在时光的深渊中悄然无声

无所畏惧的爱过

无所畏惧的恨过

无声无息的消融过

无遮无掩的果敢已将躯体多余的欲望榨尽

只剩干净的心柔弱到无坚不摧的美

时空无穷

情感有尽

爱到曲终人散

终是很寂寞的事

花谢的时候

都会寂寞的

你还是得继续把自己的路走到底

别伤心

也许明天

明天你就会爱上另一个人

并期待他也同样爱你

花开的时候就让它开吧

欣赏它

花落的时候也随它去好了

不用总在花开时想花落

或在花落时想花开

夜慢慢地从地平线上降临

天色慢慢地从白色变成夜晚的黑色

心情从白天的愉快开始转变成灰色的孤独

我感受着夜晚带给我的世界在无人的时侯那才是我自已的世界

夜是那样的静那样的无奈

在夜色中忍藏着莫名的黑暗和孤独又有几丝痛苦所带来的伤感

夜就是那么的孤独能让人的一切孤独寂寞表露出来

在每天的深夜里我依然无法入睡尽量被夜色包围自已

让那内心中的孤独无尽的奔腾

夜已深

我却无法入睡

我站在窗台边远看那无尽的夜空

微风轻轻的吹向了我我却没有什么感觉

而我的思绪却像风一样吹过脑海

看着街道上的车来来往往

行人都已经很小了只有那些路灯还在发亮照着路上的车来来去去

空空的黑夜里只有我一人还是无法入睡

那沉默的空气伴随着冰冷的地板让寂寞的我倍感孤独

往事再一次从心底涌起

那些日子的一点一滴开心与快乐还有那痛苦和伤悲完全占据脑海

孤独一点点渗入心里感觉直入骨髓

心底里还是感觉我是孤单的

那些寂寞和孤独的感觉是一种说不出来的感觉

只有一个人真正感受到那种孤独才能体会

那种感觉只有自已跟自已说

在外面的灯光照映之中我看到了我自已的影子一个黑沉沉的影子

一个孤独的身影

一个会在一个夜晚无语的人的背影

那影子像个游魂

像个精灵

像个无人照顾的小孩

那样的无助无奈在一个空空的夜里游荡

我在烟雾中品尝着我过去的人生--一个从得到爱又失去爱的孩子

烟一口一口不等的在嘴里吐出来

烟雾中我看到了我的内心我知道我被一些感情所困

但是我又走不出来

我在无边无尽的思绪中不断的回忆着过去

我把自已的内心慢慢的撕开

我感受着那一种撕心裂肉的痛苦

痛得我无法呼吸

那种痛让我无法言语

在夜里我才感觉到那才是我的内心世界

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