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流浪鸟的梦
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第1卷 第19章(第1页/共2页)
文 /
麦苏扬
言|情|小|说|吧
我懵懵懂懂地下了山
来到大街上
打车回到了学校
这是个奢侈的举动
自从自以为知道钱的最终价值以后
我不拒绝力所能及的奢侈
生命不过是个过程
我们时时刻刻都在路上
成功不是人生的顶点
你活着不过是一种状态
一旦你羡慕别人的生活状态
你就会试图改变什么
在作出这种决定和实施这种决定的过程中
生命渐渐老去
一切的有意义都成了没意义
而所有的没意义当初都是有意义来着
假如把一生献给金钱不好
那么什么是好的呢
女人五十岁左右会进入更年期
之后绝经
衰老
无论怎样的化妆都不能改变什么
男人呢
据说个别超卓之辈到了八十岁还能繁殖后代
还能奋力把自己稀薄的精液射进女人的阴道
假如这个女人还能生育
那就还会生出儿女
但这样的超卓之辈实在稀少
即使真有这样的男人
到了八十多岁
性爱对他来说也很难说是享受
而很可能是一种苦役
有一个六十多岁的老人
勾引了邻居十几岁的女孩子
不料这个女孩子食髓知味
竟然天天对这个老家伙死缠不放
最后竟逼得他到派出所自首
以求苟延残喘
据这个无耻而又可怜的老家伙说
这样子再过半年
非要了他的老命不可
所以把一生献给情欲也是可笑的
再说
谁能称得上是情圣呢
是花心大萝卜还是那些熬到钻石婚的人呢
说句刻薄话
那些熬到钻石婚而又真的没有婚外恋的人
很可能双方都是平庸之辈
无法对婚姻以外的别人构成致命的吸引力
我真的不知道生命的意义是什么
在我24岁的时候
第一次对生命的意义产生了疑惑
我爱肖小萌
可我甚至都没跟她面对面说过一句话
当然
拜现代技术之赐
我们说过很多话
可是都是对着冷冰冰的话筒说的
难道一个昂贵的手机就可以代替爱人娇嫩的红唇吗
甜言蜜语只有面对面说才有意义
有时候
感觉着手机在发烫
我知道在我太阳穴皮肤以下一公分的地方
白色的
娇气的大脑皮层正在慢慢被烤熟
虽然如此
我还是舍不得放下手机
可是她到底爱不爱我呢
还有
我跟黎雅芳算不算是爱呢
如果算是爱的话
那我跟肖小萌又算怎么一回事呢
如果不算爱的话
那又是一种什么样的感情呢
情人
纯粹是肉欲
好像又不是
人可以同时爱上两个人吗
三个人呢
四个呢
五个呢
六个呢
爱究竟是怎么一回事
爱是不是充满了谎言
那些流传甚广的关于忠贞不渝的爱情的传说是不是真的呢
这些问题让我的头痛得厉害
我开始坐在后阳台上喝咖啡
我靠在椅子上
双脚高高翘起来
搭在阳台的栏杆上
闭着眼睛
手里捧着杯子小口啜饮
这种咖啡的味道实在不能让人恭维
商标是一个东南亚国家的
这是一个朋友送的
鼓鼓囊囊的一大袋
装了足有一百小袋
每小袋可以冲一次
滚水倒进去
一阵浓烈而又短暂的香气扑鼻而来
所有廉价的东西都有这个本事
会一下子把自己所有的好处都释放出来
这种黄褐色的
泛着白沫的液体是我平时熬夜必备的
只是为了提神
算不得享受
此刻我轻轻地啜饮
只是为了让头痛得到疏缓
我又好几天没有好好大笑一下了
我必须强迫自己笑一笑
这样可以骗骗自己的大脑
让他以为真有什么好事情发生了
也许可以帮助咖啡更好地疏缓我的头痛吧
我笑了一声
像是冷笑
我再笑了一下
收缩小腹
让膈膜逼迫肺部
肺部持续喷出气体
不断地冲击着声带
终于发出了“咯咯咯……”连续不断的笑声
直到我把肺部的气体尽我所能地全部呼出来
我咧开嘴巴
挤出笑容
再一次笑起来
假如有人从门边走过
听见这样的笑声
一定会撒腿狂逃
我所在的地方已经在北回归线以南了
现在又临近夏至
阳光温柔地照在北阳台上
在我和阳光之间
在我和整个外部世界之间
好像有一层薄薄的膜
把我透明地封闭起来
我能看到别人
看到阳光
看到世界
但却感不到风
感不到雨
感不到花的香
我曾经把一个杯子碰到地上
发出沉闷的一响
但捡起来却没有发现明显的伤痕
于是我像往常一样使用它
把它装满清水
等我口渴的时候一饮而尽
每次我都记得我把它倒满了
记得清清楚楚
但每次喝的时候却只有半杯
我很讨厌别人用我的杯子喝水
因此心情很不愉快
不给老杜好脸色看
同时桌子上却莫名其妙地有水渍——这个可恶的老杜
偷喝我的水就罢了
还把桌子弄得水淋淋的
但我懒得说他
直到有一天下午
我坐在电脑前面忙了一下午
等渴了的时候
水杯里竟然只有小半杯了
我这才仔细检查那个杯子
对着光看了半天
才发现杯底确实有了一条不仔细看根本看不清的细小的裂纹
我的心恐怕也有了这样的小裂纹
无数个
心里忧伤的了不得
等太阳西下时
我决定去打篮球
出出汗也许会好些
场边一排排高大的天菠萝树把稀疏的树影洒进篮球场
清风缓缓吹过
正是打篮球的最好时候
我们这里盛行打半场比赛
倒不是不想打全场
都是环境所迫
论说篮球场已经不少了
但是学校太大
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