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我是怎样爱上那个女孩的
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第1卷 第十八章(第1页/共2页)
文 /
刘彻
言|情|小|说|吧
回到家里
我感觉心情很沉闷
像一个大病初愈的人
有气无力的样子
衣服也没脱
躺在床上就睡着了
突然手机响了
我软棉棉地拿起手机
是邱云的电话
不过我没有接
好象没有来电似的
把手机仍到一边继续睡觉
晚上
我妈回到家里
看到我这样子
以为我病了
劝我去医院看看
我没有理她
晚上睡觉时
脸
脚都没洗
牙也不刷了
冷冷地自己睡觉
夜里三点多
我突然醒了
把灯开打找手机
发现了十个未接电话
我怀着极大的热情去北X大找她
看到了那一幕
结果却让人心酸
让人心碎
思凝早就已经知道我对她的爱意
她本就可以拒绝我
我始终都猜不透她是怎么想的
我安慰自己
并且告诉自己不要再为她做无谓的挣扎了
再做任何事情都无法挽回了
结局似乎早就是注定的了
鱼死了也不一定非得网破
我挣扎又什么用呢
曾经有人把爱情比做一次登山运动
只有坚持到最后的那个人才能摘取那支爱情之花
但我似乎要在这场游戏中倒下了
连心中最后的那一点信念都分崩瓦解了
也许我本身就是一个悲剧
一个堂吉柯德式的悲剧
我就像他那样
幻想着一个人的战斗
幻想着一些不切合实际的事
然后自己陶醉在这幻想中无法自拔
我和他一样
认为全世界都在欺骗我
其实
是我自己再愚弄自己
但是
爱一个人就要勇敢着面对一切困难
就算伤痕累累
也要义无返顾
我一定要从她的嘴里听到那三个字
不管她找什么理由拒绝
我都要她大声地说出口
就算她只是我生命中的那颗流星
从相遇的那一刻起就知道不会有结果
我只是她生命中的一个过客
就算我们永远不会有一个美满的结局
这段感情注定将成为我一生的痛
就算她在我心里只是迷幻的美
海市蜃楼般的天空点缀
我也不能放弃
从我们见面的那天起
她对我的误解就从来没有停止过
我的情绪一直随着她
我觉得这样很痛苦
更觉得很委屈
所以我想要去改变
我把自己的心全部交给她
换来的却是冷淡和刺激
我觉得苍天对我太不公平
我没有地方去宣泄只好压抑着
她对我有偏见
我无法忍受这种侮辱
我更无法忍受一个女孩在众目睽睽之下
让我丢掉自尊
罗布莱斯曾经说过
一个男人
不管是谁
当自尊心受到伤害时
都会挺而走险
做出丧失理智的事
所以我只有一个念头:我要报复
我要让她为自己所做的行为吃苦头
让她知道捉弄我是要付出沉重的代价
我从床上坐起来
点上一根烟
我真的不忍心放弃
突然两个字在我的脑袋里闪过
考研
我要考北x大的历史系
即便我这样的决定最终仍然是毫无结果
我也认了
谁叫我要碰上她了呢
在没有经过家里人同意的情况下
我写了辞职信
带着张律师的祝福我离开了律所
出了律所
我在一个喷泉边坐着
别人辞职是为了更好的发展
而我辞职却是为了一个女人
不过
即使没有思凝的出现
我在这家律所也不会待得太长
社会是个大舞台
以我的性格是不会在某一个地方停驻太久的
跳槽终归是迟早的事
明天可以睡个懒觉了
以后可以不用为工作去绞尽脑汁
也不想去为生活奔波劳苦了
我给邱云和玄子打了一个电话
告诉了他们我辞职的消息
然后又跟他们说了我准备考北x大研究生的决定
他们别的没说
只是说如果遇到困难尽管找他们
他们能理解我的悲伤
听我诉苦
无怨无悔的支持我
让我非常感动
除了玄子
邱云之外
还有一个人总是很挂念我
那就是殷乐
后来
我发觉
每当我失落的时候
我就渴望殷乐能在我的身边
这已经成为了一种习惯
我拨通了殷乐的电话
响了半天殷乐才接
“乐乐
你在哪呢
”我说
也许是因为那天晚上在她家的心与心的碰撞
我和殷乐关系好象亲近了许多
我们之间的称呼也越来越自然
越来越暧昧
“彻儿
我现在在公司开会
等我开完会给你打过去
乖
”殷乐小声的说
“哦了
我先挂了
”我们挂了电话
我曾经说过
等待是件很无聊的事情
不过
我想再次更正一下
有意义的等待是一种幸福
没意义的等待不仅是痛苦的
也是愚蠢的
我不怕等待
只要还有重逢
我从复兴门进了地铁站
在车厢了站了好久才有一个座位
北京的地铁二号线是环线
我一直坐着
没有一个目的
只享受着人来人往的过程
不知不觉的又回到了复兴门
突然想起来
地铁里没有信号
我赶紧出了站
好在殷乐没有给我打电话
因为我出了站没有收到任何短信
我从复兴门步行到西单
一个承载我太多记忆的地方
在西单的地下通道里
经常会遇见一个弹着吉他
唱着自己原创歌曲的流浪歌手
每当我经过这里的时候
我都愿意驻留脚步
倾听他的歌曲
在那一刻我经常被感动
他为擦身而过的陌生路人唱着一首又一首的歌曲
有一次
我问他
为什么要选择在地下通道里唱歌
他告诉我
因为地下通
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