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西漂
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第1卷 第九十六章
文 /
被水撑死的鱼
言|情|小|说|吧
日子在白菜帮子和宿舍之间来回翻转
日子在绝望和希望之间不见天日
我学会了在偌大的学校里游荡
仿佛一只整天无所事事但却心事重重的流浪狗一样
于是
我庄严的任务就变成了
早晨从中午开始
刮完胡子洗完脸
巡视完卫生间以后
雷打不动地在学校里晃悠
不知道为什么
最近总是心事重重
我知道这和木木没关系
我知道这和我那遥远的家乡没关系
至于和什么有关系
我一时还想不起来
只好先不去想
学校在大兴土木
每天去看看新变化便成了我日程中非常重要的一项内容
今天天气挺好
虽然依然有风在吹
从餐厅里抢完白菜包子之后
向着小树林的方向走去
冬天的小树林
落了叶子
却典雅得如同穿了貂皮的贵妇人
当然
里面再也盛不下谈情说爱的小男女
我有些步履沉重地走过去
心想着路的那头
六艺楼后面那座巨大建筑的最新动向
老师打过来电话
说年三十的时候一起吃饭
挂完电话好长时间我才弄明白
原来2008年行将结束
2009的春节即将到来
怪不得工地上轰隆声日渐一日地少听到
怪不得吃白菜帮子和包子的时候
每天赴约的人越来越少
我一直很纠结于自己为什么春节的时候不喜欢回家
并且想一次作为一个根据
以证明自己心理某些方面有问题
但后来我越来越无法证实这样的推断
因为我发现自己根本就没有病
记得第一次没在家过年是高三那年
那年我像是一个豪赌的赌徒一般
发誓把除吃喝拉撒以外的时间都要用在学习上
并且要如何如何
就这样
那年冬天
尽管距离家步行也就半个多小时的时间
但我还是选择待在了另外一个镇上我寝室的所在
那是一个很雅致的院子
一排房子东西走向排列
靠东边的房子是我们寝室所在
另一头便是厨房的所在
中间是房东的房子
常年锁着
房东是个很慈祥的老太太
说起来和我还有些亲戚关系
常年住在城市
一年难得见几回
院子不是很大
但宁静雅致
很有味道
门口有修竹数竿
若窈窕淑女一般
寝室正对门
是一株粗粗的迎春树和一棵梨树
每年早春
迎春花迎空怒放
就好像一把被点燃的巨大的火焰
夺尽了所有的春色
又有月季玫瑰
间疏布于其间
那年冬天
我的室友全部回了家
就我一个人发了疯
中了邪一般
留了下来
早晨睁开眼就看书
晚上吃完饭一直看到很晚
那年三十晚上
院子周围全部被焰火和鞭炮所包围
我只好把头蒙在了被子里
想象着家里也该是如此一番热闹的景象
那几天下来
我发现一切没想象的那般难熬
时间过得很快
初六七的样子
从来没有来过我寝室的父亲
亲自挑着担子
给我送吃的东西
大过年的
他挑着担子走在大街上
引起了大多数人的注意
因而他也就顺利地找到了
父亲没多说什么
见到我只是有些高兴
说给你送吃的东西来了
你看
都是好吃的东西
那情景多年以后
一直在脑际浮现
从那以后
我就迷恋上了春节不回家
尤其是后来年纪越来越大的时候
记得第一年
我说春节不回家
不论是兰子
杜若
徐国林还是三妞
都诧异不解地看着我
我能理解这样的目光
这样的目光我已经对视过很多次
我的原则是
夏天必须回家
因为夏天家里会很忙
作为家里面仅有的两个男人之一的我
必须回去给老父亲帮忙
而到了冬天
去了更多是负担
我发现到了最后
我越加无法承受来往于城市于农村之间所承受的不堪
我甚至认为
主动地去城市或者农村
都是一种自我伤害的自残行为
不知道有多少人能理解我的这句并不是自我解脱的话
当然
我不奢求有多少人能够懂得
我拿着电话
浮想联翩
那思想从小树林的树梢间浮起
越过工地上雄伟的塔吊
一直划过吹着寒风的天空
天空有些阴霾
西安的冬天总是很难见到太阳
刚上一年级的时候
那个冬天里我悄无声息地选择了留在学校
学校把我们这帮人集中安置到老区的红房子里面
黑咕隆咚的样子
导师竟然找人要了花名册
挨个宿舍去敲门
那天早晨我还昏昏沉沉
宿舍仿佛地窖
导师敲了门
然后一个犯错误的学生模样地问
某某在不在这个宿舍
当时我一个激灵从睡梦中醒来
不知所措
导师说
明天就是三十了
收拾一下
到家吃饭来
然后就走了
我木木地坐在床上
穿过有些阴暗的宿舍
目光到了门那里
恍若梦境一般
我觉得今天有些不一样
到底是哪里不一样
我一时难以说清楚
但我明白的是
必须提前结束今天的巡游
为了让自己的这一天更有些新意
我决定去茅坡村一趟
好让自己的晚餐告别白菜帮子包子冷粉条之类的食物
我有些雄赳赳地往出去走
同时发觉寂寥的校园不时传来行李箱滑轮急匆匆的声音
我想这个冬天
我依然选择留下
我想这个冬天
大多数人依然选择离去
我看着学校门口雄壮孔武的600路车
远眺在冬日的天空下显得有些安静的茅坡村
我开始莫名激动……
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