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哭泣的墓地
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第1卷 第十一章 迷失的泪滴(第1页/共2页)
文 /
连光会
言|情|小|说|吧
虽然我承认自己的虚伪
但我始终拿不出勇气去面对这种现实
就像奎一样
明明知道自己是中国人还要用头发的颜色来掩饰着自己原本的肤色
戴上一种既不真实又不讨人喜欢的虚假面具
我很是看不过这样一类人群
他们不仅仅整天都是生活在虚假的面具之中
就连生活中的面具都很难分开
什么是现实
什么是不现实
仿佛在他们眼里每天大吃大喝在大街上装古惑仔
这样的生活很酷很威风
我不想用更多的话来说
其实像这样每生活一天就是自己在给自己掘土掩埋
好好的生活才会更有意义
不知道是奎原本就有过打算还是我对他的点拨
他真的去把左耳朵打了个耳洞
我对他简直就无语了
跟他这种人简直就没法沟通
我也就索性不再去理他了
人与人之间本来就存在着差距
不同的人生也就有着不同的人生道路
有很多时候我都试着用自己的生活方式去改变我周围的人
一直到后我才发现是我错了
一个人根本无法用自己的力量去改变外在的世界
只有先将自己内在的心态调整好了
这样你也就觉得外在的世界在改变了
虽然我不再对奎有过其他的什么要求
我也并不知道我对他说的那些话他能不能理解
能不能接受
包括娟在内
她也只是沉默的点点头罢了
大家相互沉默许久后我才发现她一句话都没有说
我问:“你怎么不说话
”娟还是沉默着点点头
仿佛突然觉悟似的回答:“我在听你说话
”我人生的价值观并不是要做一个善于言辞的演说家
对于那所谓的画地为牢的“囚化效应”
我们试着摆脱
试着逃避……那也只不过是表迹的一种虚掩而已
而真正摆脱方向的束缚才会得到更多的方向
在生活中
人的一生
充满了各种各样的腥味
常常会变换多种角色去替代另一类生活的主体
就像我跟娟的谈话中一样
我有时是听众
有时也是演说者
我们也就这样延续着相互之间的日子
而日子就像一个无形的阅读者
每一天都会翻开新的一章
让无形的岁月延伸
生活的篇章就像一个历史的删节
有些也是一种毁灭
我将这段回忆深深埋藏在了心底
不是心里而是心的最里面
有好一段日子
我去找娟
她都爱理不理的
我一直都弄不明白这是为什么
总想找她问个究竟
而她也总是避而不答
就像我逃避现实那样逃避着我的追问
奎似乎有些幸灾乐祸了
不知道是故意还是有意的在我面前晃来晃去总说:“满是荒唐爱
一段无缘情
都云其人愚
我解其中迷
……”
“你说谁
”我从怒中跳起
“其人自知……”
“你以为你是谁
卖弄什么呢
”
“……”
后来我才知道
奎告诉了娟我的点点滴滴
娟认为我欺骗了她的感情
觉得我对她不够真诚
总瞒着她
而我现在说什么都不是了
说我欺骗她也好
说我虚伪也罢
我都承认了
为什么人都接受不了残酷的现实呢
既然现实是坏的
我们为什么不能试着去接受呢
虽然我本很虚伪
也许别人会认为我的存在本来就是一个残酷的事实
但我相信谎言最终会找到主人的
我很讨厌那些说自己很实在很真的人
因为在说这些话的时候都是针对自己说
要不为什么总有那么多的人打着“超越自我
战胜自我”的幌子呢
从这一点上来说
现在的人都太现实了
现实的都可以成为一种潮流了
就这样我跟娟各奔东西了
两个人见面形同陌路
一个路人甲
一个路人乙
见了面后反而更让我难堪
我想对她说出我心中的话
但事实已经证明我跟她不是同一类人了
有些事是有界定的
如果你一旦跨过这样的界定
局面就很难想象的
就像朋友跟朋友借钱似的
借钱时图的是个方便
但到你想起来去要钱的时候
就会让彼此间的朋友关系变得紧张
我每天都沉浸在失恋的悲壮之中
心里乱如麻
当你身在局中时
心如灌蜜
分开时心又如刀割
我失去过母亲
也失去过奶奶
父亲也被政府关起来劳改
我都没有过这么难受的心情
不知道为什么我一直都想哭
可又久久憋在心底
任那细细柔柔的烟雾弥漫我的整个心间
后来我一个人漫步在大街上的时候
说是巧了
我看见奎跟娟俩人牵手嬉戏
我非常冷静的停驻沉重的脚步
扭头就回去了
那个晚上我喝了很多酒
我都不知道我喝了多少
反正到最后我都喝成了乱泥
什么事都不记得了
这种感觉很好
醉酒生命
那一整个晚上我没有回去
不知道自己是怎么度过的
我躺在我跟娟曾经去过的花园里
闭着眼仰面朝着夜空
紧凑而哽咽地喘着阵阵粗气
很难受
但也很开心
因为我心里一直都想着这样一句话:一切都会好起来的
只要我面对着太阳
黑暗的世界就永远在我的脑后
我想逃离这样是是非非的世界
也想像奶奶那样结束自己的生命……脑海里不断的涌现一些不安详的念头
就连我为什么要活在这个世界
为什么这个世界有我等等这样愚蠢的问题一直都像烟花一样爆破在我紊乱的思绪里
所以后来我将这段人生记作自己的“风去楼空”
我并不是想悲叹世事荒谬
上帝不仁
我学着去宽恕别人来原谅自己的罪行
我活着就是个罪人
像我这样的人
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