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正文卷给母亲

文 / 初安的清欢

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妈

今天是三八妇女节

先祝你节日快乐

今天我没有打电话给你

不是不想

也不是懒得

是不敢

怕你还生气

怕我们两个三言两语不合又吵起来

现在你的更年期厉害着呢

两句话我都可以委屈死

你以前有没有想过呢

怀里这个小小的人

有一天会和你吵个不停

会嫌你管得太多

嫌你思想不开放

会惹你生气甚至惹你落泪

妈

对不起啊

我们吵架的时候

我总是扯出你身为母亲做的不够好的地方数落你

但是你却从来没有说我做女儿时

做了多少让你失望的事情

你一直鼓励我

鼓励我不切实际的三天打鱼两天晒网的梦想

好像只要我肯努力去做一件事情

你都支持

我初三时写了一篇小说

现在想来剧情狗血

里头错别字应该也少不了

我兴致冲冲地拿回来给你看

和你说我要去投稿

你很高兴

那天晚上做的菜都很丰富

第二天

我认认真真地抄到信纸上

然后封好

在信封外写下从杂志上抄下来的收件地址

你硬是要陪我去邮局寄信

我说不用

你说这是第一次

你陪着比较好

后来这份稿子如石沉大海

我也没再当回事

因为那本就是心血来潮

倒是你

一天天帮我惦念

你一直允许我接触新食物

我第一次跟你学包粽子时

粽米洒得锅里都是糯米

你没有责怪

只说熟悉了就好；第一次跟你学绑秧苗时

勒得禾苗杆杆都断了

你也没责怪

教到我会为止……很多很多第一次我都做不好

你的态度永远是包容

并且允许我不停尝试

这也成就了我一部分性格

即使什么也做不好

也不害怕去尝试

尝试了还不好

仍可以越挫越勇

这可能是自信过头

但我感谢这份过头的自信

它让我勇敢

你允许我去尝试

允许我去犯错

但你一直有底线

你不会让我去犯不能回头的错误

我说不想读书了

你死活也拉住我

不让我去打工

我说读书又读不好

浪费钱

你说不用读得有多好

将来够自身用就可以了

你说我年纪还小

不懂得自己在干什么

不懂得错与对

先留在学校

上课睡觉也没关系

等再长大一些

自己有思想了

自己可以做决定了

那时候不读书就不拦我了

那时去学校是不情不愿的

直到暑假去打了暑假工

知道了打工的艰难

知道了这绝对不是我想要的生活

才明白你的用心良苦

才愧疚

又感激

高考后要填志愿

家里很多人都希望我填医学院

爸爸希望到甚至有些强制性

我很不开心

一来从来没有想过要学医

二来觉得自己的性格也不适合

大家都觉得学医好

出来会有稳定工作

工资也行

我说我想学汉语

你说可以啊

回来可以当老师

我说我不想当老师

就是想学

你说那也可以啊

先去学

将来的事将来再考虑

家人们的爱是在乎我将来的稳定

而你的爱多了一些

你还在乎我开不开心

你不说去学了可能就会喜欢

你不说干什么都累

学什么都一样

将来稳定就好

你说

你选开心的

学得开心就好

为人处世

你也一直叫我记住别人的好

当我说谁谁谁不好时

你就会列出他们家谁谁谁帮助过我们

你一直教导

不管将来有没有钱

发达不发达

都不能瞧不起穷一点的亲戚

你说在村里头

见人都要叫

不管他们家境如何

不能不尊重人家

妈

你一直说我觉得你笨

其实我不觉得你笨

你告诉我的道理可能当时我不理解

但经历了一些事

才领悟你的真理

以前我总以为朋友就是一辈子的

你对我好

我对你好

我们就可以一辈子是好朋友

你不否认

但你补充

你说

朋友不是你想

就可以永远是朋友的

你拿你和年轻时交的好朋友的例子告诉我

当一辈子的朋友是需要缘分的

将来工作的环境不同

各自接触的圈子不同

也可能会造就友情直接越走越散

你说

最亲的人

最不会离开我的人就是和我一个桌子吃饭的你

我爸和弟弟

你说

“我打工回来想的回娘家不是找我妈

想的是回我们家找我的孩子”

现在打着字

仍然有想落泪的感恩

有时候我嫌你管得多

不像别的父母开明

现在想来

可能你只是怕外面太乱

怕我受伤害

妈

我们都很倔强

你可能性格比我还倔

但你对我总是妥协

本能地认输

妈

很多话面对面我都不会说出来

肉麻的

温暖的

动听的

我都没对你说过

倒是吵架时和你说的话一个比一个狠

但是我还是好爱你啊

即使也有委屈

也有愤怒

但是却不能没有你

你从来不舍得对自己好

却努力着让我和弟弟过得好

我们特别喜欢的东西

你从来不会不给买

谁言寸草心

报得三春晖

我知道报不完

我很爱你

但我知道

爱得多的那个人是你

我没有你那么赤诚

那么义无反顾

那么甘之如饴

妈妈

妇女节快乐

我很爱你

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