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文 / 琴痴瞑血

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那时候高中毕业的我

正好十九岁

如今回来的我

已经二十六岁

十年之久的感情

在岁月的年轮里

一点一点被打磨掉

很多记忆甚至已经变得模糊

曾经以为会爱一辈子的那个人

早已在不知不觉中消失在彼此的世界里

偶然想起那个人的时候

也不知道为什么

心如止水

整个世界都已经安静了多年

原来

所有的事情都是这个样子的

直到二十六岁以后我才真正的想清楚想明白

你以为时间不能够冲淡一切

那是因为你经历的时间还不够长；你以为你永远忘不了他

那是因为你固执地爱上了你的固执；你以为他将会是你生命的全部

那是因为你看不见未来而他只是一朵浮云；你以为这世上除了他你再也不会爱上任何人

那是因为你不知道爱你的人还站在未来等你

所以我曾经深爱着而又痛恨着的那个少年

我爱的不是他的人

而是爱着自己的固执

从一开始我们就错了

我们都没有明白爱情到底是什么

只是以为喜欢了就是喜欢了

旁的什么的都可以不顾

就这样固执地以为那就是爱情

所以一切都是因为我们的固执才造成一次又一次的伤害

一代武侠宗师古龙在他的《天涯明月刀》这本小说中曾经写道：人心里的痛苦

有时正像腐烂的伤口一样

你越不去动它

它烂得越透彻；你若狠狠地给它一刀

让它流脓流血它反而说不定会收口

在《多情�

臀耷榻

分�

古龙也曾写道：良药苦口

毒药却往往是甜的

世界上的事就是这么奇怪——最可怕

最丑陋的东西

在某一刹那看来

往往比什么都美丽

比什么都可爱

所以杀人的剑光总是分外明亮

刚流出的血总是分外鲜艳

所以有人说：“美

只不过是一瞬的感觉

只有真实才是永恒的

”“真实”

绝不会有美

杀人的利剑也和菜刀一样

同样是铁

问题只在你看得够不够深远

够不够透彻

可是

也有人说：“我只要能把握住那一刹那的美就已足够

永恒的事且留待予永恒

我根本不必理会

”在我的人生中

我承认我的生命就是这样子的

那个占据了我整个青春时光的少年

那个一身蓝的少年

以及令我痛苦令我生不如死的那段时光

我以为在多年以后的某一天再度想起这个人来的时候

我的心里还会有满腔的不甘和怨恨

可直到十年以后的今天再度想起他来的时候

除了淡淡的愁郁

更多的是遗憾

深深的遗憾

我曾经傻傻地为了那个少年让自己流血流泪

甚至还拿着刀在手臂上刻上他的名字

傻傻地以为就这样恨着他

怨着他

我就会好过一点

傻傻的人做着傻傻的事

而那个少年却从来不知道我心里有多压抑的痛苦

我曾狠狠地给过自己几刀

我想记住这样的痛

也就从那以后再也不相信任何人

再也不要任何人走进我的心里

十八岁的柯画桥是个极度偏激的女孩

尽管如此

她也是个宁愿伤害自己也不会伤害任何人的女孩

她发过誓

一定会好好地活下去

事情已经过去了这么多年

我在梦里梦见过他无数次

曾经疯狂地爱着他

却从来没有梦见过他

后来不再爱他的多年以后

我又会梦见他

一次又一次

全是我们原谅彼此的开始

现实中的我

却又矛盾着这虚幻的开始

时隔多年

我回来了

他也结婚了

是啊

十年的时间已经够了

我们都已经不再是当初无知的少年少女

经过十年的磨砺

我们都已经成为了有责任担当的人

我坐在医院一棵老树下的木椅上

又翻过当年高中毕业时他写给我的留言

这唯一的留言

一直被我放在手机里

不知道为什么

再翻过来看一遍的时候

眼里还是氤氲了泪水

而我

连最后和他说话给他留言的权利和机会都没有

不过我还是写了

写给自己看的一生

他从来就不知道

因为在很久很久以前

他就已经否定了我的存在

最后唯一的留言是这样开始的：

不知道怎么开头

便这样了……三年的高中生活

我们得到了太多

同样失去了太多

太多的伤感的话从我手机自然是写不出来

没办法

天生的乐观

或许我们之间没有了交集

没有了平行

只有一处交后各自远离

在班里

度过了所有

度过了青春

度过了人生中的一段影像而已

我自己也不明白为何会这样

或许

这就是性格吧

导致一切的原因

别的我不想多说

我不想把自己的情感对别人表露

不知道为什么

别问我

或许比较孤僻

又或许这个人不足以让我对她表达太多

我无数次说自己字小

可这又能改变什么

自然改变不了什么

只能这样废话

总之

才华

我是没有了……

就这样吧

或许以上都是废话

我自己都不想说自己的名字

所以——渫九宫

所以

就算是我们今后也将各自远离

林舟子都不再愿意让我记住他的名字

所以

我又有什么话可以给他留言的呢

他结婚了

如今的他

应该过的很幸福才对

周围的一切也都已经变了样

也对

世界上没有永恒不 https://www.yanqingzhan.net

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