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文 / 二三同志

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前一段时间

收到一封来自远方的来信

信里有一段话是这样子写的：真正的离别和疏远其实是没有什么仪式的

那些说出口的

也许有的是想着被那个人挽留一下

我们一直以为离开是要有告别的

但其实如果是真的要走

有时候是来不及告别的

在爱情里

总会有人许下�

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生生世世；牵着对方的手

生出要一直牵到老的念头；只要一想到对方

就忍不住在心里够想着俩人以后的生活

工作

见家长

结婚

生子

扶养孩子长大

看着孩子结婚生子

最后一起变老

在友情里

总会虔诚的共同祈祷不老不散

会满怀期待和希望地慢慢等着做对方孩子的干妈；有时还会一起幻想着以后她们一块儿要干的事

比如买一套离得不远的房子

最好是毗邻或者是楼上楼下

有事没事跑去对方家里坐会儿；从几岁十几岁的年纪计划到了几十岁几百岁

懵懵懂懂计划到了白发苍苍

牙齿掉光

那个时候好像觉得连牙齿掉光

满头白发

满脸褶子也不重要

不介意了

在亲情里

更是满满的不离不弃

地老天荒

如果

所有所期盼的一切都能够长长久久

那又该多好

但是

在爱情里有的会有“七年之痒”

有爱情里的插足者

有各种各样的破坏原因

有的是“我很喜欢你

但我已经不爱了”

有的是“抱歉

我喜欢上别人了”

还有的是“我很爱你

但我家人不同意”……等等等等天荒地老

白首不相离更像是一种美好的愿望

心愿

在友情里面

突然的疏远有的时候更是没有那么多的道理和原有

可能只是某一次我和你搭话了半天

而你没有及时搭理我；或者是有一回

你不小心触到了我的底线或是秘密；再或者只是我给了你一颗糖

而你那时不知道什么原因没有吃而是给了别人

……

如果所有的离去都有原因

所有的离开都有一个道别

哪怕这个道别只是彼此之间简单的一句“再见

别送了

我走了

”

或者是一个简单的摇摇手

再者是一个简单的拥抱

“再见”

“别送了”

“我走了”

我以前家里养过一条狗

陪伴了我好几年了

后来

我因为读书离开家

等到我放假回到家后就发现

它因为年纪太大离开了

那之后有一段时间

我情绪特别低落

我心里面满满的都是想着

我家的狗狗离开了我

我再也见不到它了

我还没有来得及见到它最后一面

那段时间

我只要一想到这个

就很伤心

一往我只要放学回家

一打开门

它就会叫着冲着我摇尾巴打招呼

隔着老远我就能感受到它内心里的欢喜

它整天待在家里

最好的玩伴只有我

而它离开的时候

作为它唯一的好友

我却没有陪在它身边

它的内心也一定很伤心吧

那一段时间

我看着家里的一切都能想到它

对我而言

它不单单只是我的玩伴

更是我的家人

所以

它离开对于我内心的打击并不小

我最无法接受的是

它的离开我并没有陪在它的身边

后来

我想起来

我在去学校之前曾经看着它

傻哭过一场

那个时候

它不知道是因为年纪大了

还是生病了

活动的范围减小了

动作也变慢了

连一日三餐都不怎么想吃了

它整天窝在它的小窝里面昏昏欲睡

连和我的互动都少了

喊它的名字

它也不再像以前那样子激动地跑过来找我了

它的尾巴也摇晃的不那么精神了

甚至偶尔还有向下耷拉的趋势

那个时候

我看着它有一下没一下地吃着它碗里的食物

那懒懒的样子

病态一样

我看着看着

就不由得想到

它现在已经老了

换算成人类的年龄也是一个老人了

说不定在以后的哪一天它突然就离开我了

离开了这个家

离开了这个世界

她再也不能陪着我了

再也看不到它憨笑着一样冲我摇着尾巴了

以后的日子

我只能自己一个人了

再也没有它陪伴了

想着想着

我就忍不住泪流满面

那个时候

在它在的时候

其实我是有告过别的

虽然

那只是害怕它离开我

而做的一个设想

愿它在另一个地方没有忧愁和伤痛

没有各种的不愉快

愿它过得要比这里幸福百倍

千倍

万倍

“再见

别送了

我走了

”

如果世间所有的离别都有告别

那该有多好

起码

可以让我们准备好迎接

这次的道别

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