章节目录第 1 节 3 角度情商提升：如何成长为一个高情商的人？(第1页/共5页)

文 / 铁木君

言|情|小|说|吧

我们先来看两个好玩的现象：

碰到困境时习惯性地说出「这不是我的错」「我没想到会是这个结果」

做出误判时不自觉地说出「早知道...就好了」「我不该这样做的」

如果你不小心命中

请深读本文

想要提高情商

就必须先了解什么是情商

很多人认为「情商高=会聊天」

其实这是一个误区

情商即情绪商数

是指在自身感受与他人相处中的平衡点

是一个抽象的概念

我们从低情商的表现入手

会更好理解

情商低的人通常不自知：

说话做事时无意识顾及别人的感受

下意识地推卸责任散发负面情绪

感知力差收不到他人的情绪反馈

缺乏安全感渴望得到他人的关注

惯性泼冷水没有赞美他人的天性

其实

改变这些也不难

只要你理解了下面这段话：「提高情商是把「不可控情绪」的部分变为「可控制情绪」

从而增强理解他人及与他人相处的能力

」

情商之父的丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素：

了解自我

自我情绪

自我激励

识别他人情绪

处理人际关系

我们先来讲最容易理解的：

如何认识自我呢

首先

你要先学会自我定位

自我定位即察觉情绪的出现

监视情绪的变化

审视内心的体验

这是心理哲学领域

最简单也是最难的事情

一旦完成了自我定位

其后的步骤会游刃有余；而现实是

多数人会受限于自身的视角

对「自我」产生误解

「你最近开心吗

」面对这个问题

你是凭内心直觉给出答案

还是仔细回顾了近期的生活状态而作出判断呢

不必急于回答

我相信超过一半的人会认为自己是后者

这不是我的主观的臆测

据丹尼尔·戈尔曼 (Daniel Kahneman) 研究证明

大脑喜欢用最不费力的方式来思考问题

并将问题替换为「你现在开心吗

」给我们提供了一个深度思考的假象

是不是觉得提高情商之门被就此堵住了

不

美国心理学家塔莎?欧里希 (Tasha Eurich) 强调

自我定位是一项可以被习得和提升的技能

a.保持对自我的质疑

当你感觉被冒犯时

请抽出 2 秒钟的思考

「此刻是什么情绪；是什么导致了情绪的产生；将情绪表现出来是什么后果；是否承担其结果

」

这个过程是充当一个上帝视角的身份

不问「为什么」

只问「是什么」

衍生出对自己新的认知

b.改变叙事方式

描述一件事时

将主观意识改为多角色叙述

比如父母在叙述「孩子不愿意跟我谈心」时

可从孩子的角度出发

改为「他害怕这件事让父母知道了会挨打

所以不愿交谈」

让自己跳出情绪的圈套

在不同人的角度去挖掘事情的本质

能深层次地审视内心不同体验的变化

c.多角度的正面反馈

要获得清晰的自我定位

就要有足够多的外界反馈

剔除无爱的批评者 (unloving critics) 和无批评的爱人 (uncritical lovers)

接受他人真实的评价

你不要为这些言论感到恼火

这只是提高情商非常基础的一步

d.学会感恩

感恩能让人身心愉悦健康

也会让他人觉得你有很高的素养

其次

进行自我管理

这里我们注重讲自我情绪管理

因为这是提升情商的一大重点

实际上

情绪并没有正负面之分

不过是人类的认知所赋予的解读

之所以将某些情绪称之为负面情绪

是因为我们将其发生的起因

引发的结果判断为「坏事」

比如你因为丢钱感到难过

整个人郁郁寡欢

此时你是将「丢钱」

「郁郁寡欢」判断为「坏事」

而事实上这也符合大众的认知

「负面情绪」才就此产生

这就是心理学家阿尔伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提出的情绪反应的 ABC 模式

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