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女装大佬的崛起之路
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章节目录 第16章 他的世界(第1页/共2页)
文 /
阿卡西的雨
言|情|小|说|吧
暑假开始
我埋头在书堆里为了掩盖思念
我读着书泪水时不时滑落
我讨厌自己的愚蠢和情绪
我以为可以忘了他
忘记我对他的懵懂感情
我对自己的性格感到困扰
为什么会轻易地喜欢上别人
然后又无法挣脱
我以为自己不会再犯同样的错误
但事实证明我从未真正改变过
我以为删除他的微信可以忘记他
可在暑假的第十天
他突然又来到我的住处
他的吻和他表达的思念割裂了我所有的防备
我没有拒绝他
我沉醉在他的拥抱和关心中
之后几乎每一周里
他会来找我一两次
每一次他离开后
我们之间都不再有任何的交流
我只是他“免费的情人”
他的心从未真正停留在我这里
曾经觉得老师这个职业很神圣但是我这样的人好像配不上这份圣洁
我单方面的喜欢和忍受到底是为了什么呢
我不知道也想不明白
这个不平等的关系
我无法向任何人吐露
在他的生活中
我存在与否都无所谓
我们只不过是建立在一种你情我愿的肉体关系上
我不明白为什么还要在这种没有任何实质性回报的关系中苦苦等待
可能仅仅是因为我是一个没有脑子的人而已随意可以放下我所有的自尊
我极其厌恶这个失去自我的自己
忘记我原本对生活的追求
对未来的设想
我只剩下空白
没有了自己的想法
他每次都会采取安全措施
他告诉我这样我们心里会安心些
直到我最近读了一本书
里面提到一个观点:避孕套实际上是将“性”和“繁衍”两者进行了区分
使男性可以不用为性行为负责任
我突然明白我们的关系其实就是一种“避孕套关系”
这个观点完全符合我和他之间的关系
(如果我在那个时候意外怀孕
我的生活可能会彻底改变
但那个改变不是我所期待的
也不是我能承受的
)
或许我不愿意承认的是我仅仅是他宣泄的工具
我告诉自己不需要任何实质的关系
我被那些电影里强大
坚韧的女性角色吸引
我是一个坚强
独立的女性
这种纠缠只不过是我现代生活难以避免的副产品
我是电影女主的影子
傻傻地模仿她们的价值观和处理方式
渐渐地我变得越来越注重自己的外在形象
开始研究化妆让自己变得更美
至于工作
像许多人一样
只是在尽力应对
尽量让自己在日常的工作压力下不要崩溃
能按时拿到工资就好
他开始带我融入他的生活
我和他的朋友们认识接触
他们大部分是富二代
他们的父母在欧美国家打拼
拥有大量资产
他们中的大部分人在国内过着无所事事的生活
或者是帮着父母管理国内的生意
当然
也有一两个人是在杭州自己创业的
我对他们无忧无虑的生活很嫉妒
他们不需要为下一顿饭在哪儿这样的问题操心
或许上天是公平的
他们大多数人并不出众
有些人甚至会因为身高问题而自卑
一位叫文西的男子是这个圈子的焦点
是所有人的朋友
他对每个人都很好
大家都乐意让他来组织聚餐或者户外活动
和文西相处总能够让人感到舒适
他与生俱来有种自然亲和力
他每次组织活动都会叫上我一起参加
当然
他家也是他们中经济条件最好的
文西的女朋友像换衣服一样
每个都很好看
有一位是我在网上常常刷到的网红
我感觉他对待感情一点都不认真
也许他们这个圈子的人都是这样
每次分手后
他总会买一个杯子或者一把雨伞表示一扬爱情悲剧的结束和散扬
我们时常调侃他
他有时会露出伤感的神情
但大多数时间他会和我们一起玩笑来掩饰内心的孤独
他总是问我是不是喜欢丁老师
告诉我如果喜欢就要勇敢追求
不要留下遗憾
我不知道该怎么回答他
因为丁老师从来没有给我确切的答案
我会打着哈哈开着玩笑“要说找男朋友其实找锋哥这样的才靠谱
对吧锋哥
”我看向锋哥
锋哥原名木彦锋也是这个圈子的一员
胖胖的高高的憨憨的
他不怎么说话总看着我和文西哥对话
他的性格真的很温柔
即使我拿他当挡箭牌也不会生气
和锋哥熟了之后
每次我来文西家
锋哥会一直坐在我旁边像个大哥哥怕我在这里孤单
有时给我拿点吃的有时还会问下我的近况
虽然从表面看来
我和丁老师的朋友们相处得很和谐
但实际上那只是我小心翼翼地伪装
内心的我是缺乏自信的
他们闲聊的时候
很多时候我完全听不懂他们的对话
不敢插入一句怕露出我的无知
他们会热议某个高级餐厅的美食
讨论哪个顶级品牌的手表
跑车之类的
这些都与我无关
他们的世界是一座高山
我站在山脚下
只能抬头望无法攀登
我对他们的生活既羡慕
又抱有鄙视
如果我们的出身条件相同
他们能不能依靠自己的努力和本事来换取现在的生活
也许他们只是比我更幸运些而已
这种想法可能就是所谓的“贫穷思维”
我时常在抱怨命运的不公
但这并不能改变我现在的生活
我在迷茫中挣扎
无论我怎么努力
也无法真正改变我目前的境遇
我可能最多只能让自己的生活稍微好一些
就这样
初二整个学期转瞬即逝
接踵而来的是初三这个最关键的时期
无论是老师还是学生都更加辛苦为中考冲刺
即便是那些平时不爱学习的学生也突
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