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章节目录 第11章 意义(第1页/共3页)
文 /
中国最后一个纯情少男
言|情|小|说|吧
只要稍一用力
它就会划破我的皮肤
深入血管
然后这里就会涌出鲜艳的血液
是的
我想自杀
我也不知道为什么
就是在这样一个深夜
突然的
就找不到了活着的意义
我不知道该怎么过下去
我也不知道我为什么会这么觉得
总之就是
我不想活了
活着对于我来说
好像没有意义了
我从没想到自己会如此失败
工作
恋爱
生活
似乎没有一个顺心的地方
我辛辛苦苦工作了两年
好不容易得来的升职机会
却被一个关系户抢去了
早知道努力没有用
我干嘛要那么拼命呢
别人逛街我在加班
别人休息我在做方案
别人旅游我在谈单子
每天早上醒来就是工作
我闭着眼睛都能走到那个熟悉的地铁口
闭着眼掏出地铁卡
闭着眼走进那节拥挤的车厢
再一睁眼
就到了公司楼下
打卡上班
枯燥的工作
臭脸的上司
冷漠的同事
每天中午去楼下的便利店买上一份盒饭
我也不知道好不好吃
我只在乎能不能填饱肚子
我每天的生活就是这样
枯燥
无味
不知道什么时候才是尽头
还有我的女朋友
我们从大学就在一起了
熬过了毕业的分手季
却没熬过异地
一开始我们还能抱着电话畅所欲言
和对方分享自己的日常
可是后来慢慢的
我们的话都变少了
到最后
通着电话却没人说话了
我们脱离彼此的世界太久
已经不知道该聊些什么了
她怨我抽不出时间陪她
我怨她不知道理解我
我是在为我们的未来奋斗
我们吵过很多次架
最后无一例外都和好了
我知道
是我们还爱着彼此
可再深的爱意
也会被距离慢慢冲淡
我们已经有两三个月没见过面了
昨天
我们爆发了最激烈的一次争吵
她提了分手
我们谁也没有理谁
我已经预感到了
我们快要结束了
我在这个城市没有朋友
一直都是一个人
一个人上班
一个人下班
一个人发呆
我想找个人宣泄情绪
想找个人痛哭一扬
却不知道该找谁
一次次点开通讯录
又一次次退出
没有人
没有人可以让我抱着大哭一扬
我想
如果有个人愿意听我发发牢骚
愿意陪陪我
我可能就不会走到这一步
可现在这样能怪谁呢
还不是我自己太过执拗吗
明明家里给我安排了合适的工作
我偏要来大城市追求自己的梦想
那里有我的家人
有我的朋友
我却偏偏要来这个人生地不熟的地方
租着这间连下脚都困难的小房子
每天重复这枯燥无味的生活
追求梦想
现在想来真是可笑
我的梦想是成为人上人
拿着可观的工资
住着宽敞的房子
过着舒心的日子
而不是像现在这样
身边空无一物
什么都没有
每天为了那点微薄的薪水去奋斗
真是可笑极了
难怪梦想被称为梦想
那就是我的一扬梦而已
我用了点力气
把刀片往下按了按
手腕上传来一丝细微的疼痛
真疼啊
可和这操蛋的生活比起来
这点疼痛根本微不足道
我曾经也是受点小伤就忍不住昭告天下的人
可是现在我只能自己一个人
在深夜缩在被子里痛哭
哭完擦干眼泪
明天还是要继续上班
我不能把我的情绪告诉任何人
连哭的声音都不敢大一点
“你已经是一个成年人了
要学会控制你的情绪
”
这是我经常听到的一句话
是啊
我已经是一个成年人了
在别人看来我有稳定的工作
在大城市定居
还有准备结婚的女朋友
一切看起来都特别好
所以我和别人说我难受
我觉得活着没意思
别人也只会跟我说
“别开玩笑了
你还说活着没意思
那我们呢
”
好像所有人都觉得我过的不错
我说我觉得自己活不下去了就是矫情
就是事多
没人理解我
这个深夜
似乎所有的不愉快都翻涌了起来
死亡对于我来说似乎是一种解脱
只要用这个刀片在手腕上轻轻一划
我就可以解脱了
就不用去面对那份枯燥的工作
无聊的日子
和一片模糊的未来
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