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我心深处612
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第1卷 我心深处 十五(第1页/共2页)
文 /
我心深处612
言|情|小|说|吧
接下来的日子是忧悒的
第二天我没有回家
没有去任何地方
我把自己关在宿舍里
足足想了一天
以后的日子里
我和姜峰表面上仍像往常一样
偶尔通个电话或出去走走
那个敏感的话题谁也没有再提及
那天的事情仿佛就那么过去了
表面上好像一点都没有留下痕迹
虽然我们表面上装得无懈可击
但无形中
我总感到有一股巨大的力量正把我同他分离开来
我们中间出现了一堵看不见的厚厚的墙
我和他不再无所顾忌地说笑了
也不再痛快淋漓地宣泄自己的情致了
我们彼此都隐藏得很深
都尽最大限度地保持着我们之间这种若即若离的不知用什么词能来准确定位的关系
在这种关系里
我们开始变得言不由衷
貌合神离
我与他之间明显出现了距离
那就是心照不宣
他让我给他两个月的时间来考虑我们三个人之间的问题
我答应了
在这两个月里
我不会再追问他和那个女孩儿的任何事情
我不会过多地打扰他
我要给他充分的时间和自由
让他考虑清楚
他到底是爱我还是爱那个女孩
但在我看似平静的背后
我心里却总有一种无法言喻的苍凉
这种感觉就像一个人受过重创之后还不知道自己是死是活一样
我感到无助
感到绝望
我经常会在彻夜无眠的夜里黯然神伤
我甚至上来一阵儿会非常恨自己
为什么当初就那么轻易地接受了他的感情
并对他的感情从未置疑
而他
居然也能做到守口如瓶
只字不提
想到这些我就觉得特别可怕
是不是他还有别的事情隐瞒着我
将心比心
我也想到了治平
但治平却和那个女孩不一样
我是与他结束之后才和姜峰开始的
且我们又没有真正在一起过
所以我几次想说都觉得没有必要
而那个女孩却不一样
姜峰并没有放下她
并且我们的感情是在他以为他和那个女孩儿的感情没有指望了的时候才开始的
所以那个女孩回信了他立刻就感到举棋不定
如果不是我追问得紧
恐怕那个女孩儿和我都成了他做出选择之后的秘密
由此看来
我和他的感情从开始在他而言就具有不稳定性
在他心里
我和那个女孩始终让他作着对比和选择
想到这些
我不禁为自己的愚蠢感到汗颜
有个论断说女人在恋爱期间智商是最低的
看来果不其言
但是
我却无法从这场感情中撤出来
尽管我的自尊受到了严重的挫伤
尽管这种被选择的局面让我感到尴尬
但我毕竟投入了那么多的感情在里面
这种感情驱使我只能往前走
无法让自己停下来
由于这件事让我无法释怀
所以几天来我的情绪一直很糟糕
以至于今天过马路的时候
差点儿被车撞到
当时
我心事重重地走着
浑然忘了自己是在马路上
眼见身边一辆辆汽车飞驰而过
而我的脑子里却一点儿意识都没有
在我眼里
那些车就像卡通片里的玩具车一样
只是让我感到眼花缭乱和好奇
当时我觉得自己仿佛置身于一个童话般的世界里
儿时的自己正远远地向自己跑来
蓦然间
我眼前浮现出记忆中第一次穿的花裙子
夹在书里的第一张糖纸
还有那支舍不得戴却一天不知拿出多少次看了又看的发卡
这些记忆中的事物在我脑海里缱卷着
翻飞着
令我心驰神往
突然
“嘎”的刺耳的一声响
驱散了我脑海中浮现出的诸多记忆
我惊魂未定地循着发出声音的方向望过去
只见我跟前不知何时停了好多车
并且那些车里的人都表情各异地怒视着我
那一瞬间
我回过神儿来
发现自己已站在了马路的正中央
离我最近的那辆车的司机探出头来
正恶狠狠地瞪着我
我一下子明白了那刺耳的一声响是怎么发出来的了
我紧张得不知如何是好
瞅准个空档
连忙逃也似的从那车水马龙里跑了出来
终于
因为承受不了感情上的压力我回到了家里
但家并没有让我的心情好起来
以往每次回家
心情总是特别愉快
往往是火车还没进站
我就先激动起来了
但这次不一样
我无法让自己的心插上快乐的翅膀
家乡的每一寸土地都无法让我像以前那样心潮澎湃
热血飞扬
刚一下火车的时候
我就感觉到有泪在眼圈里打转儿
面对眼前熟悉的一切
自己竟好像在外面受到了莫大的委屈一样
一路上
我强迫自己让心情好起来
起码不应该把内心的痛苦写在脸上
家乡是一个宁谧的林区小城镇
生活节奏不是很快
但很有步调
在我的记忆里
印象最深的
就是这里的人永远都追赶着时髦
他们可以不讲究吃什么
但绝对不能不讲究穿什么
只要电视上出现的
街市上流行的
不管囊中如何
都会穿一件在身上
以前
我也是这支大军的追随者
但随着审美观的改变
我发现流行的未必是合适的
这种追随具有相当大的盲目性
但家乡人对流行服饰的敏感和狂热却是始终如一
有增无减
每次回家
只要往街上一看
就知道现在正流行穿什么
可是
这次我却无心注意这些
我像一个伤痕累累的病人
只想尽快回到家里好好疗一疗伤
当我站在二楼的家门前
看到为我打开房门的妈妈
那一刹那间
我发现自己的感情仍是不能自抑
这么长时间没有回家
久别的亲情和爱情的无奈禁不住让我悲喜交加
热泪盈眶
“妈—妈—
”我一头扎进妈妈的怀里
搂住妈妈撒娇似的不放开
妈
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