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起点即终点
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第1卷 离开后得到(第1页/共4页)
文 /
香山梦园
言|情|小|说|吧
回到学校
我更加迷恋深圳的温暖
我给妈妈打了个电话
说今年春节我就在南方做家教
让她照顾好自己
春节过得开心点
她没说多余的话:"我早就料到你会这么做
在外面保重身体
我多给你打了些钱
你不做家教也没关系
想怎么过年高兴就好
不要相信网络和男人
"
我的鼻子一阵发酸
她怎么知道我会相信网络和男人呢
没过一个星期
我接到妈妈的电话
问我的情况
我告诉她我这里一切都好
要她不要牵挂
说这话时我刚从医院输了吊瓶走出来
记得小时候
妈妈最烦我生病
她每次都会怒吼着让爸爸送我去医院
而爸爸则懒洋洋地说
"没什么大病
让她吃点药
多休息一下就好了"
我当时被胃痉挛折磨得已经是满头豆大的汗珠
我知道爸爸不可能再带我去看医生
妈妈在医院难见光的过道里快步走着
我因为跟不上她的速度
只能用拳头顶着胃
弯着腰小跑
那医生皱着眉头将一根橡皮筋像栓马一样绑在我左胳膊的上方位置
把针头扎进去麻木地抽血
然后告诉我们
注射器已经用完了
止痛液体没毒的
从嘴喝下去也是一样的效果
于是他拿起检查口腔用的钳子砸开药瓶口
掰开我的嘴
把药倒了进去
妈妈对那医生连连致谢
我知道妈妈也看不惯那医生的行为
但是她知道惹怒了他
我只会更痛
我很想告诉妈妈我是很爱她的
一如她爱我
只是
我们都不知道如何表达
我不愿意让妈妈看见我的脆弱
我讨厌自己不是一个男孩子
不能够很好地保护她
不知不觉
实习
考证
为前途而人心惶惶的日子就来了
颢冉没有再和我联系
可能我没有向他解释为什么没有去深圳
或者干脆说为什么去了深圳不通知他
把他搞得彻底失望了
他们都毕业了吧
在扑树的明亮忧伤的歌声里
就这样各自奔天涯
我无力靠近他们的世界
一如我无力面对过去
"玩具"又在网上发表了新的故事
他说
"蝴蝶告诉自己
破茧而出的瞬间
我是快乐的
满足的
死亡并不可怕
我没有失去绽放美丽的机会
就是上天对我最大的公平和恩赐
如果蝴蝶破茧后短暂的生命时光里只与飞蛾同舞
那她会幸福吗
若真如那般
蝴蝶一定会说
我宁愿独自飞翔
"
一个有着饱满经历的人才了解自己内心深处最贴切的表达
生活可以没有统一的模式
但是每个人都必须遵守规则
就像安妮宝贝借乔之口说的那句
"在你放弃的时候
你同时必须负担更多的东西
包括你对所放弃的不言后悔
"
我是真的心疼他
我想去改变他对爱情的看法
我不想放弃爱他
可我不能去揭他的伤疤
我不能去看他流血的皮肤
我害怕自己的心痛
那种从心脏一直蔓延至手心再传遍全身的颤抖和疼痛
当傍晚来临
下课后
我就趴到教学楼最高层的窗台上
看街道上人潮涌动
每个人都像是彩色的蚂蚁
忙碌着动来动去
彼来此往
不知所终
我从一家不知名的杂志社找到了一份写专栏的工作
那个地方因为没什么名气
对学历也就没有特别的要求
只要你能把文字转化为人民币就是好样的
我在大家忙毕业的时候离开了那个让我烦闷得生病的学校
工作起来我还是感到充实快乐的
因为我拥有了自己的生活
正如娜姆所说
"有一点自己的私房钱
写字的人就会心定
"
只要不让我放弃我的文字
就是生活平淡一点
简单一点
贫苦一点
我都不会在意
杂志社的工作一旦忙起来很容易让人没有头绪
为了一个能够吸引人眼球和腰包的栏目就要颠倒甚至是忘记白天和黑夜
而我的拼命完全是为了能够争取到机会让自己再去深圳
月中的时候
我再三保证月底一定能把最好的文章拿出来
才等到领导的点头
总算请到了一周的休假
我收拾好行装准备出发
窗外闪过一个人
我怎么想在我住的地方也不可能有变态和神经病
因为我不计较费用也要选择安全地带
而且我平日里都写些不痛不痒只为维持生计的东西
谁会和我结仇呢
可能是我多虑了
对于我来说
即使是真的有什么人想对我图谋不轨或是打击报复
也没关系
从离开小城起
我就学会了一个人面对所有的事
其实
我一直都是一个人面对的
我想做的事情很多
主要还是为了心中的那声呼唤
这次休假完
我还需要拼命一段时间
积攒些钱
好把妈妈接出来住
我总是在夜半被恶梦惊醒
那个从我拥有记忆后就挥之不去
永远不会消失的画面
就是我心里最严重的心理障碍
解铃还需系铃人
我和妈妈之间的心结只能由我们两个共同努力才能解开
当初从学校走出来
我就对着街灯发誓就是再艰难也不会像别的女人一样依附男人生活
妈妈的悲哀让我很受打击
尽管她只是心理依赖
却让我的心有了层一生都抹不掉
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