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也许阳光没想过要慷慨
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安静听完这首歌丶 Sunshine°/ no.6(第1页/共2页)
文 /
欧孽猫丶℡
言|情|小|说|吧
回到家里之后
一个周六周日
我第一次进入了班级
正视这里的所有人
真他妈的一个比一个难看
当然
那时候我也好不到哪去
都太黑了
我第一眼注意到的
是一个很白很白的男生
为毛其他人都那么黑
他就那么白阿
我承认
我羡慕嫉妒恨了
他叫王宇晨
很傻很好欺负很老实很白的孩子
他挺胖的
这学期体检报告178身高62公斤的体重
白胖白胖的孩子
我特喜欢跟他在一起
但是别误会
我不喜欢他
前面交代过
我喜欢上那个女生了
她被分到了22班
很2对吧- -
我真的很在乎她
或者说我很爱她
我会自残
我胳膊上的第一道口子就是因为她
我为她割过腕
上了初中之后前半学期我俩总在一起
我感觉特开心
但是我从未说过喜欢她的话
因为我不敢说
她是个不错的好学生
我怕我说了
连朋友
都做不成
我害怕
然后
她在乎别人
成天带那个女生和我在一起
有种心里闷闷的
赌赌的感觉
吃醋嘛
我不知道
我感觉不到她的在乎了
我难受了
我给她发了一条短信
我说
我们掰吧
那条短信我删了又打
打了又删
反反复复
我看了一遍又一遍的表
不知道该不该发出去
我只是一开始忍着眼泪
我知道
不发
我们就是这种僵持的关系
发
我们就以后没有交集
我的心情
难受的很
我一个人在家
坐在大床上
握着手机
我不知道当时我是什么表情
痛苦
挣扎
难过
我不知道
我感觉手心冒汗
想了好久
进一个小时之后
我把短信发出去了
屏幕上显示出
“正在发送”的时候
我突然后悔
按着取消
可是来不及了
换来的
只有“发送成功”
我后悔
我任眼泪肆意
短信内容我记得
宝贝
最后一次这么叫你了
我们掰吧
我感觉不到你的在乎了
不是游戏我输掉
是我的真心话
真的
我好难受的同时我又好开心
我开心的是你的快乐
我难受的是我的痛苦
我找不到曾经在你眼眸里的在意
我看不到原先在你瞳孔里的在乎
对不起
原谅我的任性
在我眼里
我们是彼此的唯一
我不能忍受你和别人的好
对不起
原谅我的自私
我受不了你们的快乐
如果我选择退出
你会更好
那我退出
对不起
原谅我的在乎
太过在乎你了
我从来没有考虑过自己的感受
我的疼
我的痛
无时无刻都是我自己在背
你的伤
你的悲
是我在帮你一直分担
我的累
我的泪
你懂么
你懂过么
你甚至没试着去了解我
一直以来是我自己的付出
一直以来是我的掏心掏肺
我们掰吧
可能我们不适合在一起相识
可能我们根本不应该相认
对不起
对不起
这应该是大致内容
我哭了好久好久
也等了好久好久
她回了一个字
好
我听见了心碎的声音
我没有回
过了良久
她又发来一条
问我
你会哭吗
把手机握在手里
我泣不成声
真的理解了那句话
哭都找不着调
我说
没有
不在意了
有什么好哭的
发完我后悔加后悔
我有种想死了
一了百了的冲动
她说
你真的放得下是么
你是不是吃醋了
你是不是嫉妒了
我在乎你阿
只是表现的不明显
我说过的你记不记得
假如有一天你对我说掰
我不会问为什么
你当时还笑着说呢
永远不会有这一天
你骗我
我哭得更厉害
我由小声的抽噎改为放声的大哭
我还在庆幸
幸亏家里木有人
坐在床上
我拿着手机仔细的翻阅着曾经的短信
我们暑假里
几乎无时无刻的在联络
开心的
不开心的
一一浮现在眼前之后
我发现
暑假里的短信是真心话的对白
开学后的短信是假惺惺的敷衍
我已经不知道怎么描述当时的心情
像是一杯热的柠檬汁加上醋
琳在心里最柔软脆弱的地方
眼泪控制不住的掉
那滋味
真难受
不是心痛心疼心碎能来形容
我感觉是中间裂开了一个大大的伤口
冷风呼呼的挂着
捶打着我的懦弱脆弱和早已不坚强不坚固不坚定的心
像是怪兽一般撕扯的疼痛
像是猛兽一般的想要冲出牢笼
我真的想对她大喊
我的心真的很疼你到底知不知道
你说你也难受
你为什么不能安慰我一下
像是你难受我安慰你一样
你说你也舍不得
你为什么不能陪我一会
就像你伤心的时候我陪你一样
你说你也放不下
你为什么不能说不掰
为什么不拒绝
也许怪我吧
你的要求我从未拒绝
你说你也很在乎我
那么你为什么不表现出来
为什么我感觉不到一丝一毫
你说……
说了好多好多
哭了好久好久
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