关于我们的。关于我们的。（12）

文 / 林某人。

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“我

”我轻声的应答着

表情很低落

山青儿开了门

很惊讶

连忙的叫我进屋

接着问我

“怎么晚了出什么事情了吗

”

我只是沉默了

没有说话

然后只是静静的看着电视里的一切画面

反而让心里忐忑不安

我缓缓的才说出了自己心里的想法

说：“对不起

我想走了

想离开这个是非复杂的地界

”

山青儿的回答让我很吃惊

说：“对吖

这个世界是很是非不分明的地界

早点离开是好

我也很想离开了

但是```

”

或者说当时我没有回过神跟着说：“那你可要好好的哦

我可样等着看Ouryoung起义的时候

可别忘记我噢

”

山青儿笑笑说：“都是一些潦草的东西吧

谢谢你的祝福

我也等着Ouryoung起义的那一天

”

我们俩什么都没有说

看着着熟悉的眼睛和着难忘的时刻

想永恒的铭记这个时刻

不想却紧紧的拥抱了再一起

那样的感觉很特别

很压抑

我想就这样的不分开永远的静止在这一时刻

这一刻的伤心

这一刻的幸福

悄悄的

时间在流动在滑过我的指间然后随之不见

我说：“我先走了

可能明天就走了吧

要记得和我联系噢

”

山青儿只是在点头示意着

却也不想在继续说话

我很不理解

也似乎理解了什么

难道一切都是命运都是永恒的注定的时刻

或者都没有办法在去改变那些东西

我看着山青儿的脸

狠狠的关上了门

我害怕也以为我走会想念

但是在我还没有离开的时候却开始了可怕的思念

踏着承重的步伐开始漫长的忧伤和残缺的回忆的和伤心的痛苦中

似乎根本就不因该让自己伤心根本不因该让自己想起来

偏偏却控制不了自己的情绪和自己的那不停旋转的思维大脑

我们根本不配拥有幸福

幸福与我无关

那样样的灯光还是昏昏暗暗的照耀在宽阔的马路上悠悠荡荡

忧伤也开始那悠悠荡荡的感伤一处又一处

堕落的岁月和时光在我看来就是那些无聊的时间在打发着自己的

却被岁月而虚度了

越是这样使劲想

越伤心

慢慢的打开手机看者那熟悉不过的画面和那写曾经幼稚的写下东西

感觉不到那些时候的快乐

一切都都演变得好可怕

我看见陌生人给我一条信息告诉我

说山青儿会寻短见

我一下子害怕了起来

开始往回走

一路上焦急的让我很不安

或许真的要发生很多让想不到的事情

越走越快

越来越急的走

让我很快的加快了脚步

很想一下子就到了山青儿的家门口

越是这样的急着奔跑越是呼吸困难

但是我憋着呼吸继续的跑

等到了山青儿家门口的时候我死静的气氛让我开始了害怕

开始了可恶的感觉

我使劲的敲门都没有人回应着我

我就越用力的打门

但是

都没有人回答着我

我急得几乎要比刀刺还要痛

眼泪开始慢慢的模糊了我的视线起来

我想撞门

那样或许没有一点办法但是我还在撞了上去

“咚——”

万万没有想到意外就是这样的发生在我身上

那头猪竟然连门都没有锁

就挡了一个沙发

我真想说山青儿真的太粗心了

但是如果不是她的粗心大意的话可能我真的会被急死的

我这个人最怕有人急我

什么都没有多想就往屋里冲

四处的寻找山青儿的影子

客厅里空荡荡的没有什么异样的东西

和特别的样子

我还在继续的寻找着

好象有点不罢休的样子

突然想起她的那个屋子里

我讯速的推开了门看见了山青儿躺在地上

好象很安静的样子

也像是睡着了一样的样子

我摇着山青儿

叫着她都没有见她有什么反映

丝毫没有感觉到外界的反映

这让我很紧张很急的情绪又开始起来

我仔细的看着周围的一切和着斑驳痕迹的桌面

发现上面上有点点的雪白的粉末的东西

不经意让我心里很是一阵的颤抖

又开始了害怕起来

急忙我中我背着山青儿去了医院

一路上没有感觉到很重

可能因为我已经感觉不到了累了

也有可能我是伤心很害怕的心已经大于了这么重的感觉

但是我都是忍了心里想哭的举动和想死的欲望

我们失去了什么爱错了什么

难道只有简单的死亡来解救我们吗

或者这就是一个恐怖而有伤心却很简单的方式吧

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