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一个离婚女人的血泪史
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正文 第一百一十节(第1页/共2页)
文 /
莺儿啼
言|情|小|说|吧
这是我第一次看见莲姐这么痛苦的哭泣
我一直以为她是个很强势的女人
我更以为
她的离婚原因只是
因为两个人的性格不和
却原来有这么一段不可告人的 更加不堪回事的往事
听了她的故事
不仅是她在伤心
就连我也陷入到深深地沉思里
人生不能重来
我们不可能把走过的路重新走一遍
但生活却依旧残酷的继续
很多人都像是掰玉米的狗熊
一路掰一路丢
到最后一无所有
但想回过头去找
已经过了掰玉米的季节
因此总是遗憾
可是当时在玉米地里行走的时候却只想着也许下一个会更好
最后才发现往往错失的才是最好的
但想要回头却不能够了
我说:“莲姐
往前看
后面的路已经走过了
所以不要再纠结那些痛苦的状态
你要给自己希望
只要有希望才会有活下去的动力
”
她说:“我有时候很绝望
对自己失去信心
一切都离我远去了
快乐
幸福
天伦之乐
要什么没什么
到现在依然孑然一身
但并不是了无牵挂
这种状态很痛苦
有时候在深夜里审视自己
想要就这样死去
结束这肮脏的灵魂
但却还是心有不甘
我知道自己会担心孩子
对孩子怀有深深的愧疚
不敢正视他的眼睛
我把自己推到了悬崖边
耳边的风声呼呼作响
低头是深不见底的深渊
身后是不能回去的昨天
我既不能改变这种状态也不能无视它的存在
这就是痛苦的所在
更重要的
所有的状态我只能一力承担
不能诉之于口
有句话说的真好
哑巴吃黄连
有苦难言
说的就是我这种人
”
我说
莲姐
你不要再这样想
已经过去的事情就让它过去吧
我们只要把握现在
生活会好的
我不断的说这些话
因为我除了说这些不知道还能说写什么
人的感觉就是感觉
很多的事情过去了
但感觉过不去
我有这方面的经历
所以我知道别人的劝解根本无用
所以只能说一些无用的安慰的话
曾经做过的事情和爱过的人
让我们盲目的做一些认为对的事情
直到碰到头破血流
碰触到清醒的边缘
才明白自己是多么的愚昧不堪
但后悔已经晚矣
生活以一种嘲笑的姿态呈现在你的面前
让人进退两难
难以适应
是爱情让人变的像一头不顾后果的猛兽
但总要为自己的冲动负责
沉寂许久以后
慢慢清醒
开始后悔自己的所作所为
但为时已晚
到最后
我们所得到的只是一段惆怅和一段悔恨的日子
我始终认为
人老了以后最大的财富是回忆
但有的人会幸福的微笑
有的人却在悔恨中难过
像我们这些离过婚的人
对回忆都有恐惧症
这该是多么深刻的遗憾
生命似乎变的残缺
苦不堪言
莲姐的这种状态我完全明白
可是却无能为力
人最不能逃脱的就是良心的审判
她不但要自己审判自己
还不能诉之与人
只能自己消化吸收
最后不留痕迹
这是怎样痛苦艰难的一个过程
让人无法想象
我真的庆幸现在能跟我的桃儿在一起
哪怕再苦再难
起码心里是舒畅的
但莲姐的状态让我担忧
生活总是这样不尽人意
突然觉得自己很自私
荣进的儿子军军虽然很调皮
但也是他的孩子
我总是排斥孩子是不对的
但心里还是恐惧跟他相处
是因为他的奶奶
那个老太太总是对我虎视眈眈
让我心存顾虑
不过我还是决定学会慢慢接受他的那个家庭
星期天带着桃儿回荣进的家
让他的妈妈在客厅休息
然后在厨房为一家人做饭
晚上一家人坐在一起看电视
军军突然过来坐在我们中间
说
我要跟爸爸坐
我无奈只好让开
晚上睡觉
他会突然把门打开
吓我一跳
然后站在我们的床前说
我要跟爸爸睡觉
我只好跑进客房跟我的桃儿睡
他爸爸没在的时候
他会叫我
阿姨
你帮我倒杯水
我给他倒过来
他会说
我要的是凉水
不喝热的
我把凉的给他倒过来
他又说
我不渴了
就是这样
这些事情我从来不在荣进跟前说
不想跟小孩计较
我也知道这一切都是他奶奶教的
所以不想再起祸端
有时候我也会把军军带到我的住所
他会在客厅无理取闹找事打桃儿
我过去制止他
他马上就大哭说他要跟爸爸说我欺负他
我极力的忍耐这个小孩
他的年纪这么小
怎么会有这么多的小心眼
如果我跟他计较
倒显得我自己没有修养
这个家庭
我不知道什么时候才会安宁
荣进的母亲她难道一直都想让自己的儿子打单身
我不跟他们计较
那是因为我觉得这个孩子没有妈妈是很可怜的
我想起我的桃儿没有我在身边的日子
我想起莲姐的孩子因为她的原因心灵上所受的伤害
所以我不希望军军长大以后有一个扭曲的心灵
两
个大人的离婚
受伤害最大的永远是孩子
但有的人却还要给孩子加诸更多的痛苦
比如不让孩子见母亲或者父亲
把自己跟对方生的气撒在孩子身上
这样孩子的童年该是多么的残缺和痛苦
在这样的环境中生长的孩子
心灵能健康吗
但很多人不懂
他们只知道一味的强调自己的痛苦
从来不去想孩子遭受到的折磨
我的前夫就是这样的一个人
所以我
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