章节目录第 6 节明明两个人在一起很痛苦，不合适，却很难分手，为什么？(第1页/共4页)

文 / 胡慎之

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很多人理想的爱情就是共生的爱情

希望我们之间所有的事情都一起去应对

哪怕我的感受也是我们的感受

有一对情侣结婚了

老婆对老公说：「以后你说任何事情的时候都要说『我们的』

我们的电视机

我们的房子

我们的床......」

第二天早上起来

老婆问老公在洗手间干嘛

他说：「我在刮我们的胡子

」

这就叫共生

两者合二为一了

我痛了

你要立刻感觉到我的痛；我难受了

你不能笑

要陪我一起哭；我看到一个笑话忍不住笑了

你也必须跟我一起笑

如果你不这样做

那你就是不在乎我

这种关系

类似藤和树的关系：藤缠在树上

极端的依赖

你不是你

你是我的一部分

我不是我

我是你的一部分

两人相互粘合在一起

没有任何的边界可言

那么

为什么要共生呢

因为一个人的时候

特别孤单

无法独处

追求共生爱情的人

无法和别人建立一个真正的亲密关系

如果失恋了

他会迅速去寻找下一个目标

共生的两个人

很孤独

不信任

而且两人不能分离

分离会让他们产生一种焦虑感

这样的爱情不是健康的

相反的

会有很多的问题

对方不是一个单独的个体存在

他可能成为了我的一部分

或者说我想象的那个人

但在健康的亲密关系中

一定有我们个体存在的部分

那部分吸引着你和我

一段好的亲密关系

彼此之间一定是既独立又亲密的

独立

是说彼此都有自己的工作

朋友

愿景

梦想

它们撑起一个五彩缤纷的世界

让我们体验着快乐；

亲密

是说我能看见你

感受你

能够跟你共情

但是我不会把自己的世界强加给你

独立和亲密是相辅相成的关系

缺乏独立的亲密是依赖共生

缺乏亲密的独立很可能是缺乏信任他人的能力

这都是不太健康的状态

对于「独立又亲密」的关系

我觉得电视剧《欢乐颂》赵医生和曲筱绡就是一个比较好的范本：

彼此的世界各不相同

但却亲密无间

最重要的是赵启平对曲筱绡说的那句话：「我不想改变你

你是不太爱看书

但是你很活泼

很调皮

很古灵精怪

这才是我喜欢的曲筱绡」

工作原因

我以前经常去广东电视台参与节目《和事佬》的录制

工作内容是调解夫妻间的矛盾

该档节目

对很多家庭来说

是一个不错的福利

婚姻中的夫妻俩有无法解决的矛盾冲突时

在一个有律师

有咨询师

有街坊调解员的第三方平台上

能给到双方一个更客观的机会来看待自己

看待这段关系

在调解的过程中

大家都会给到夫妻双方一些中肯的意见

来寻求调节的夫妻

有的想借助该平台去暴露对方糟糕的一面

有的是为了把对方「坏」的一面公诸于世

让社会大众看到

并惩罚对方

那来这调解的夫妻动机是什么

不是我们想讨论的重点

我想分享的重点是

我发现的一个常见的现象：妻子或丈夫把对方说的非常不堪

但当其他人问他们为什么不离婚时

有些人的回答是

因为孩子

也有一些人

无法回答这个问题

生活中

有时你身边的朋友或同事也有类似的问题

作为朋友

你去劝架

「既然这个人如此糟糕

你可以离开他（她）啊

为什么对方如此的渣

一直在消耗你的资源

你还要养着他（她）

为什么不离开呢

」

大部分夫妻找的理由是：为了孩子

为了给孩子一个完整的家

所以才没离婚

表面上看

他们吵得天翻地覆

你死我活

似乎跟对方半秒钟都待不下去了

分分钟就要拿着结婚证去民政局离婚

但从另一个层面去分析

他们谁也离不开谁

且关系非常紧密

我们以为

所有人结婚的目的都是为了追求幸福和快乐

然而

据我观察

答案并不尽然

如果在亲密关系中

夫妻一方对另一方超级不满

受尽了委屈

那为什么还会爱上并嫁给一个自己很讨厌的人呢

也许

刚开始的时候遇人不淑

然而

结了婚

对方暴露了本质

为什么你还不跟对方断绝关系

仍要留在这段关系里

在我的咨询工作中

经常会有类似婚姻困惑的来访者

有一位叫小月

40 多岁的女性

在一家国有企业上班

如果只是看外在条件

小月属于中产阶层的典型

有车有房有不错的工作单位

家庭完整

有一个 15 岁的儿子马上也要初中毕业了

可当我真正听她说 https://www.yanqingzhan.net

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