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我心深处612
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第1卷 我心深处 十六
文 /
我心深处612
言|情|小|说|吧
家永远是我的避风港
永远是我心灵休憩的田园
但这次
却没能让我把恋爱的痛苦拒之门外
离开了边城
原以为暂时会忘记那里的不愉快
不想离开了
反而更惦念那里的一切了
姜峰总是不失时机地出现在我的脑海
让我在享受家庭温暖与快乐的同时又忘不了感情上的落寞与孤寂
我发现自己真的陷入对他的感情当中去了
刚离开一天我却觉得像是过了一年
当天晚上
我辗转在床上再一次失眠
即使睡着了也是梦不断
天没亮我就睡不着了
我小心地躺在床上
趁着朦胧的晨光
看着旁边熟睡的妹妹
脑子里又开始胡思乱想起来
在外的日子里
心总是飘忽不定
回到了家里
又觉得是另一种寂寞与空虚
我好像总是在寻求
在奔跑
在找着什么
我不知道自己想要的具体是什么
但又不肯放弃
其实细想之后
又觉得自己很简单
只不过为了内心深处那些不确定的梦想
我不知道是我一直找不到适合自己的那些东西
还是大人所说的没有长性
总之
我总是觉得现在得到的不是我最终想要的
总觉得这个世界之外还应该有另外一番天地
这个天地我不清楚是什么样子
也不清楚在哪里
也许它根本就不存在
或者它只能出现在我的想象里
但在我内心深处
我的想象中
的确是有这样一个地方存在
有人说我心高
对事物的要求过于完美
其实不是这样的
我只是觉得自己有好多心愿有待实现
对自己有些不甘心
我不希望自己庸庸碌碌地过一生
人活一次
总该有一些活过的印迹吧
一向地
我自以为是一个拿得起放得下的人
在纷繁复杂的人际关系和形形色色的人群里我能挥洒自如
游刃有余
但上天却让我生就了一副敏感脆弱的神经
让我为我想要的生活付出的同时总有一些放不下的东西
多年以后
世间流行着一句“痛并快乐着”的词语
我乍听时感到匪夷所思
但随后立即释然
我能懂得这痛是来自于何处
快乐来自于哪里
只有痛与快乐并存的人
才能悟出生活的真谛
我经常徘徊在现实与梦境的边缘
孤芳自赏
顾影自怜
有道是多情却为无情恼
谁为花开
花为谁红
年年山坡春绿
却不见故人依稀
曾看过汪国真的整本诗集
也把整篇诗句背得倒流
但能把背影留给大地的又有几人
能超脱自我远离世俗的又有几个
那么洒脱的三毛不也飘然而去了
生命有那么多的不可思议
活在当下的又为什么而活着
我总是为一些无谓的事伤怀
比起整个生命我是不是太矫揉造作
故弄玄虚
其实世上也许真的本无事
只是我这庸人自扰之
我为什么非得随着别人的影子旋转
让别人影响我的心情
虽然我一向对生命本身不乐观
但我对整个人生却充满了希冀
虽然每一个生命的诞生都奔向同一个死亡
但人生的过程却因人而异
因人而有所不同
我不能再消沉下去
再为感情上的事耿耿于怀
母亲生我到这个世界上不是要我为痛苦为伤心而来的
我不能辜负她给予我的这个生命
每个母亲都不会希望看到自己的孩子整日闷闷不乐
我的心会痛
她的心也会痛
我不能因为我的失意而让母亲徒增了负担
我不能再陷入自己的感情漩涡中不能自拔
否则就太自私了
生命是用来活的
不是用来糟蹋的
没姜峰之前我不也活得很好
即使他最终选择了那个女孩又能怎样
我应该学会放弃
这份感情已经把我刺出血来
为什么我还把它抱在怀里继续坚持
我不是懦弱
我的感情也不是经不了风雨
只是这份感情令我尴尬
令我失望
我渴望的爱情一直是那么完美
那么洁白无瑕
但这种感觉现在已不复存在
它已在姜峰说出那个女孩的同时被击碎了
即便是他最后选择的是我
但这种感觉再也找不回来了
我一直是一个追求完美与完整的人
我不相信他心里以后不会再有那个女孩的影子
与其这样
倒不如一点都不要
而对于姜峰和那个女孩来说
如果他们真能有一个未来
不是更好吗
也许他们才是最般配的
最合适的
或许连上天都眷顾这份感情
所以才让他们在多年以后重逢相遇
如果一份珍藏多年的感情变为现实
那是多么令人肃然起敬
值得为之祝福呵
想到这里
我的心变得开朗起来
仿佛关闭很久的老屋飕一下射进了阳光
整个心房都亮堂了
我轻轻舒了口气
看到自己久违的心情正透过晨曦的薄明慢慢飞扬
三天的假期很快就过去了
当我返回边城的时候
这里依然是高高的楼
矮矮的人群
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